Réunionite carabinée

Par Samir (chroniqueur exclusif) - "Jeune, Rebeu & Millionnaire"

Je ne sais pas pour toi mais, pour ce qui me concerne, les trois derniers mois ont été extrêmement tendus. Gérer un contexte professionnel difficile (dans le climat économique que l'on connaît) tout en continuant de produire de manière régulière du contenu de qualité sur mon blog et sur celui d'Envie d'Entreprendre, c'était comme faire 3 séries de 80 pompes toutes les demi-heures avec une femme enceinte assise sur ton dos et qui compte à haute voix. J'avais l'impression d'être un robot qui exécute plus qu'un homme qui réfléchis… d'ailleurs je ne réfléchissais plus. Qui peut se payer ce luxe aujourd'hui ?

Conséquences désastreuses : j'ai moins lu, me suis moins informé, ai moins écrit que je ne l'aurai voulu. J'ai songé à prendre de la coke… pour de vrai… les propriétés excitantes du Nespresso (what else ?) parvenaient tout juste à accelérer mon rythme cardiaque de 2 pulsations/minute. J'ai d'ailleurs fait l'impasse sur mon article « Envie d'Entreprendre » du mois de Décembre… je sais que ça t'a manqué, joue pas ta belle.

Et pourtant… pourtant les cadences soviétiques ça me connaît. Ce n'est d'ailleurs pas le rythme qui m'a dérangé… c'est la disparition de ces petites poches d'air dans mon emploi du temps qui me permettaient de prendre un stylo (Mont Blanc bien sûr… attends, obligé mon fils) et de coucher quelques noirs paragraphes sur une A4, 80g, piquée dans la salle de photocopies. D'où cela pouvait-il venir ? Je ne comprenais pas… jusqu'à ce que je fasse l'autopsie de mon agenda des derniers mois…

Monday

8h00 - steering committee meeting

10h00 - investment committee meeting

11h00 – meeting + lunch (private)

13h30 – Meeting: status on project X

…..

…..

Et ça continuait…jour…après jour… après jour… mais 2008 est une nouvelle année. Je me suis promis de guérir de ce SIDA Corporate qu'est la réunionite carabinée.

Alors que Bill et Melinda Gates s'affairent à trouver le vaccin du vrai SIDA (en utilisant accessoirement la fortune colossale de « l'Investment Master » Warren Buffet qui a promis de leur léguer 80% de ce qu'il possède), j'ai, pour ma part, déjà trouvé mon vaccin perso. Je suis tombé sur un post du « Marketing Guru », Seth Godin qui a confessé une jeune « senior marketing executive » lors d'un petit déjeuner. Cette dernière lui a avoué, le rouge aux joues, passer 30% de son temps « coincée » dans des réunions. Le prêtre Godin a alors sorti sa cape pour tous nous sauver :

Conseil number one : Pas de meeting sans agenda. Si tu rentres dans une salle sans savoir pourquoi tu fais ce meeting et quels sont les résultats attendus, tu perds 2 heures de ta vie.

Conseil number two : Segmente… segmente… et segmente. Si le monde se divise en deux catégories pour Tuco, les meetings se divisent en quatre espèces pour Seth.

- Le meeting « pour ton info » : c'est le meeting où une personne (ou un groupe de personnes) dit à d'autres personnes ce qui a été décidé et/ou ce qui va se passer dans les prochain(e)s heures/jours/semaines/mois. Ces meetings devraient toujours être précédés par la distribution d'un agenda et d'un document explicatif sur les décisions prises. Le document doit être distribué un jour avant la réunion. Le meeting doit être très court, et doit idéalement se dérouler dans une pièce de type auditorium (pas de table ronde ni de disposition en forme rectangulaire). Il se conclut par une séance questions/réponses. Pas de place pour le débat ici.

- Le meeting « qu'est-ce que tu deviens ma gueule » : Dans ce meeting, chacun présente sa situation particulière dans le contexte d'un projet/programme particulier. Chacun a deux minutes pour exposer ce qu'il/elle a fait. Nomme un « gardien du temps » qui chronométrera chacune des prestations. Qui choisir pour ce rôle difficile ? De préférence quelqu'un qui n'a pas de savoir vivre (le genre de personne qui n'éprouve aucun scrupule lorsqu'il faut interrompre quelqu'un en plein milieu d'un discours passionné). Après le meeting chacune des personnes qui est intervenue envoie un court email au responsable qui fera une synthèse générale distribuée à l'ensemble des participtants.

- Le meeting « qu'est ce que t'en penses poto » : Meeting où subsiste un semblant de démocratie et où chacun est invité pour donner son opinion. N'invite pas ceux qui ne parlent pas ou qui n'ont pas d'opinion. Les pseudos avocats du diable qui ont l'esprit de contradiction devraient aussi être bannis (ça c'est mon avis, pas celui de Seth).

- Le meeting « on doit décider maintenant » : Le meeting qui commence par un ordre du jour qui mentionne spécifiquement l'absolue nécessité d'arriver à une décision à la fin de la réunion. Une décision FINALE. Pas de discussion possible.

Conseil number three : organiser des   meetings sans chaises. On pense plus vite quand on est debout. On réfléchit plus vite. On est moins distrait. Le meeting dure moins longtemps.

Conseil number four : Pas de meeting qui dure toute une journée.

Conseil number five : Le dernier arrivé donne dix euros pour payer les cafés. (Mon conseil perso, installe une machine à café Baby Gaggia, au prix de la capsule, tout le monde sera en avance de dix minutes)

L' OMS devrait me décerner un prix pour ce post. 

Comments

[Rédigé par : Luc PELLET]

Samir,
avec ton intelligence de grand prédateur et ton cynisme digne d'un jésuite tu as débarqué dans le blog d'Envie d'Entreprendre comme un martien dans une gendarmerie.
Quel bonheur de se délecter de tes précédents posts ! Merci.
Mais aujourd’hui Samir, aujourd’hui rien ne vas plus. Il faut que tu te vides la tête.
Vas faire un saut en parachute sans parachute, vas nager nu au milieu d’une troupe de requins affamés (quoi que l’exercice soit risqué pour les requins, sur que tu es capable de les bouffer tout cru) et redevient le grand Samir !
Signé :
Un grand admirateur aujourd’hui frustré

[Rédigé par : Samir]

Luc,

Take it easy...

2008 ne fait que commencer.

:)

[Rédigé par : Nao]

Samir, ne change rien je dirais, ton post réveil et éveil sur ce blog, comme toujours, et c'est vraiment génial. Cependant le passage sur la coke, WTF ? Lit du Tony Robbins, pense "esprit pur dans un corps pur; esprit fort dans un corps fort" comme moi tout les matins (d'ailleurs tes 80pompes toutes les 30min avec une femme enceinte sur le dos ne me fait pas si peur que ca). Dans tout les cas, déconne pas.

Le meeting "qu'est-ce que tu deviens ma gueule" avec chronométrage de 2min me fait penser à un reportage sur le management google que j'avais vu récemment ;)

[Rédigé par : Samir]

Merci Nao. T'inquiètes. Toujours authentique. On ne m'a toujours pas retiré la "glande vénale".

;)